I knew

有时候你很希望这世上有永恒，不过因为太多人走过来，没有一个让你知道永恒是啥东西，所以慢慢，你也觉得那应该是个假象，还可能不存在。

自语。。。为什么人这么容易改变啊？为什么感情总经不起考验？！是不是很傻？因为只有一边傻等。痛！那又怎样。我只想活得真诚，不想为了改变而改变。就算人们都改变了，你回过头来，还会看到我。我不是天使，我无法给予祝福，原谅我，我只想有那么一点保留的回忆，请放任我继续逞强！因为我是我

他人的計劃

什么时候开始我们开始厌倦了主动给别人做计划。变得无所谓“什么都ok”这个态度，开始依赖，开始托福给别人。这样子行吗？我从大家的中心到想离开中心的心情，好像都变了，因为累了吗。因为也想去依靠，想休息，跟着别人的计划走了吗？

温习

在这一年，有很多的失误，让我温习一下我自己，发现自己脾气不好，可能伤害了自己也无意去伤害的人，觉得很对不起他，也对不起自己。我又再次发现过错又再后悔。。是不是很坏，我是否可那得原谅。我是不是罪有应得。。。
要怎么做才可以改变，我要结束，还是要争取，我是要想开还是要放开，可不可以给我一点指引

灰调

今天的自己无比的愚蠢，伤心。完了，没有多出希望的余地。好了，是时候收心养性。现在你看到出路吗？如果前边没有，是否要考虑转头？前方很暗，没有照亮，没有声音。是不是人都要跌倒，直到他们碰地才看得见自己走的路是个错误？什么时候开始，我开始制造那么多的错误。太天真了，还是世界就是这么乱。（愤怒）
因为不是第一次犯错，而对自己加倍失望。对自己说，还要多久才清醒，醒醒吧！时间就这么被浪费掉，我也应该学到什么了 吧。没有人会等后你，没有单纯的世界，没有一二再错的人生。所以睡觉去，醒来就是新的人生，昨天的你死了！

有的没的

Time changes; things change, people change, but that s just life. I am not kind of people who resist to change, some changes are good, and we should be ready for it. How could we get something we want while we always stay the same ? Ambition isnt a sin. As we travel far enough to the end of our life journey, we realise we understand others more than ourselves?! and when you have to make a summary, you will see you have more friends than enemies in your circle or otherwise
我们身边多了一个朋友，少了一个朋友，有来有去，是不是觉得很多事情真的说不上两个字永远，就是因为这样，我们害怕这些所谓的将来并且对实实在在的现在犹豫，而可能错失有可能变美好的可能性。怎么样才是最好的选择，这是由你改变了。

萍水

可能那是曾经的我们，我发现我错过了很多现在无法挽留的事，所以我遭受了报应。日记你好，每次见你我又开始长篇大论说出这样后悔的话，我也不想，我也想给你改变一下面貌，可是我就是没有新的话题，谁叫我又睡不着，听着情歌又流泪，明天早上又眼肿，你就给我发泄一下吧，谢了！
为什么越活越觉得累呢，脑累，心也累。人家说找个人去爱让心快乐起来，可是我就是这副德行，失去的我才会珍惜，还是说我活得太天真了？不顾虑以后。人真的很难懂，我以为我最有自信的人会是我懂的人，可是呢，现在我不懂的是他还有我自己，时间可不可以倒流？如果那样也许我会尝试去改变。是不是我走得太快了，你赶不上我的步伐？可是，你是不是忘记了，是你先离开我呢？为什么又要问我那一句我们什么时候可以见面，而见到我你却沉默无语。我最不喜欢就是安静的你，你笑的时候是最可爱了，变的人应该是你吧

Hello 你好！另一个我

another me in this world...

【另一个我】是不是因为下雨，是不是因为是九月五号，是不是因为突然听到大 家唱生日歌给舞蹈班上的一位教练。（怎么可能这般巧合？！）。。。 我想起了我有个朋友也是今天生日，曾经是个重要的日子，我却有好几年都忘记（我很健忘，and冷淡）人会变，连友情也会随著时间变换。某年的这一天，曾经 很浪漫的为那位特别朋友弹吉他唱生日歌。准备很有心思的礼物。那天也下着雨，看着日落，湖面上的倒影即是蜡烛和一家人般的party。

我怀念的不是那个生日派对，而是那个时候的【我】。突然很想吃蛋糕。。。

ok，亲吻一下过去的自己，然后补偿一下现在的自己。（没有生日派对，也可以吃蛋糕！） (^.^)

你撑着伞

还记得吗，那天下着很大雨，回去的路上，夜深人静，只有迷蒙的街灯打亮着雨点，突然我身边的你变得特别严肃，深思了阵子然后开口得有点忐忑，那是我从来没有预料过的对话，因为感觉好像说出分离，做个了断。然而，我们聊着没有结果的心，没有承诺的将来。我可是有点失望。。。因为一开始真的抱有点期待。下雨的晚上，那段暧昧的对话又牵起我的心动。远方的你，再也没有理由让我回首了，我不是天使，无法承受注视你快乐幸福。。。

失调

【失调】这应该是年轻人犯了的同样病，不准时睡觉，不及时运动，不按时吃饭，，不记时玩耍，不久时叹气，不快时泄气，。。。就是时间的调整失控，活力丰盛的错。如果以上所说的你都不曾经历过，那，你是个老人么？哈哈，总之，你像只蚂蚁！活得像个“正常人”。

我以为从年轻到老去才知道健康的道理，才知道珍惜的代价，太早认清事实避免太荒废有趣的时光了？！听妈妈的话？还不时候吧！

嗨，可惜，我现在好像慢慢的迎接那个事实，我，没眼看了，快老了[(.)__(.)]"

心疼你的痛

看着它一天比一天弱，每天都要被爸爸抱着去看医生，打着一针针的药，虽然不会说话，我们都知道它一定觉得很辛苦了。以前晚上，我们睡觉后它都会跳上房外的一张木床，现在它连跳上床的力气也没有了。吃饭也吃那么的一点点，看我的眼神也麻麻无力，只要有我们在的地方，它都会爬来我们的身边。。。那些药应该是为了安慰抚摸我们主人的心酸，而带给它无比的疼痛。要怎么办才让你好受点，铃铃都会做。。。医生说你不可以吃肉了，要改为蔬菜，为了这样的事，我跟妈妈也吵了起来，我是个忍心的人，只要是医生说对你好的，我都会逼你吃，我就是这么残忍。现在你睡在我的脚下，希望你睡得舒服，有你的主人在。。。

精神线混搭中

现在知道为什么在每一分秒钟，世界的某个地方都有人有自杀的念头。说的对，活着比死去更辛苦。活着需要勇气和毅力。一时之气，也可能让人迷惘，就是那个时候，勇气和冷静都不出现。
今天，在那红灯的街角，我被一个坐在路边掏钱的乞丐疯子给吸引了，他嘻哈大笑的样子，我一时觉得很帅（如果不是那身破烂的穿著它肯定会是个帅男），为何落得此地步？！可是他笑得很开朗，傻是傻，但在那里的人群中有谁比他笑得那般乐陶陶？没有！
人活着可能是因为舍不得，舍弃不得，执着某样东西 ，又或者就像我为了寻找某个答案而一路走过来。有时候走着的路一点也不平坦，顺心的事一件也没有，“死了算了！”这样的傻话也不足为奇，可是我没有勇气去死，也没有勇气摆脱懦夫的命运，我只好挣扎的活着。理由呢？（无语）
”路一直都在“

保温瓶

今天终于买了个保温瓶，很喜欢！因为我可以带热茶，热饮到外面去，感觉暖乎乎的，感觉好像有个人陪在身边（幻觉。。。? ）偶尔下雨天里坐在一个清凉的地方享受着夜景和暖暖扑鼻的红茶，我的天啊，应该很棒，加上音乐，爽。明天一定带上它外出（会很幸福。。。）

亲爱的日记，人在寂寞的时候是可以把自己变快乐的，只要你踏出门外，你就不是一个人了，看看周围的气氛，你会发现，没有孤独的人，只有不会把孤独化为乐趣的人而已。一个人其实蛮好，还是那一句“没有理由我也能自己走”

下沉

为什么总是这样的结果，每次主动向前总是失败，害怕结果，明明只要多说点什么就会表达到自己，明明就是在旁边了，却选择了早退。。。我这个人为什么那么狡猾，可恨，就是怕输不起吗？还是自我虐待狂？如果这次我勇敢的表达，结果会不会好过。。。？

希望爱不是单行，不需要全世界懂，只要某个人能看懂我惶恐的内心

喜欢一个地方

对不起，一直都这样怪你，不知道自己是为了你那么不开心，这样的我才算是正常吧，如果不是你，我也不知道真正爱是什么，。。。所以有多讨厌你，我终于明白要是没有你，我是多么的无聊。我还是选择遇见你，如果可以我不会让现在的我们变成这样。怎么说呢，我开始喜欢你的地方，是不是很奇怪，这样的事我也觉得很其妙。只知道喜欢的心情，就算没有你，我还是想再回去。对不起。。。

绿茶 Choux cream

亲爱的日记啊，好久没有来这里陪你玩了，也没有来这里陪你聊天了，不会生我的气吧。最近真的忙嘛！

今天过了一个生日，今天也是我满满一岁的生日，因为是这样，我从来没有忘记过这一天。我们从来没有一起度过生日，但是我很想给你唱生日歌，一起吃东西。今天吃了这个美味的Choux Cream，虽然不100分像在桂林吃过的，但是找到这个也很幸福了，缺少的应该不只是天气这个元素吧。。。

与其要压印自己，放松，大方，祝福应该会是个更好的选择，其实还是有那种又爱又舍不得的感觉。没关系吧，看到你开心，现在我也会开心，我可要做一个好人哦

对不起，我是个傻瓜

为什么很多人都可以坦白，大声的说爱，我恨我自己没有那个天分，犹豫着对与不对，可能我对那种事没有信心。这次，这位男生很可爱又帅，竟然会给我学习勇敢的教学，他很自然，很真诚，。。。可是我们不一样，不，是他还没有了解真正的我，我也对他没有太多的认知，现在的我不一样了，那好像不再是我喜欢的类型。可恶的是，我选择的却是我一直以为我不喜欢的。每次伤心的时候，发现疼我的人蛮多的，所以孤单时可以安慰自己，都是自己这个傻瓜不懂爱，不懂珍惜，常常让人伤心，自己也好不到哪里去

放走痛楚

一直执着的感情，一下子收到了终点站的令牌，我不得已下了车。往前走，发现外边的景色竟然那么新鲜而活力，为了什么没有早点发现。听到这么的一段歌词 "you lost the love i love the most, who do you think you are ..." 也许这个可以当作一个合情的理由。遇见，再见，相遇，暂别，。。。重新另一个邂逅

直视

发现，爱情怎么那么沉重，不可以把它看得轻松。关心我，爱我的人都被我的眼神逃避了，很害怕，没有那么一点点勇气去接纳。把心打开不是会更开心吗，可苦呢。。。就这么打不起精神来。。。想起那些爱过的，突然变得很害怕，心好像被掏空了，还可以再次相信所谓的爱吗。

我需要直视的可能不是那些用爱看着我的人，而是我自己

最后的聊天

last conversation

今天得到答案，之前好像也想过了，但是好像我也过于期待，所以心痛了，不会说出更像样的话了，对一个不关心我的人，为什么我要提问那么愚蠢的问题。。。很不容易啊，但是问了，我就知道我该要怎么做。真的做了个多余的人。我也醒了吧，那个人不在了。

为什么都往着一个方向看，都不值。。。

金钱恶魔

可能我没有把钱想得那么重要，或者因为我对钱没有负担感，今天我才发现，原来为了钱努力的人是有的。我的态度有点不好，我不知道我要怎么去面对不一样等级的人，突然，对钱的想法很慌张，我不是个好人，我的心没有那么宽容，所以会那么在乎有钱或没钱。以前的我好像不是这样，现在的我变了吗，我感觉很差啊。。。

是不是很矛盾呢，我觉得我是个很开通的人，是因为我没有遇到让我想不通的事，今天突然从一个人身上我看见另外一个世界，我好像是活得太好了。。。不知道有那么一个世界

我有检讨自己了

让它过去

快乐可能太难，错了时间，错了地点，所以也错了幸福的瞬间，可能因为太相信（自信）所以失望越多吧，我们都长大了，我也不坦诚了。逃避就是我们的面孔，害怕就是我们的内心。

剩下来“朋友”这个字也太生疏了，我觉得我的过去交错了朋友，我快乐过，珍惜过，也伤透了心，对于这个朋友，他又这么用心勇气的对待过我吗？我好像也得到了答案，我们很久没见了，见了也没什么意义，看着那个我珍惜的朋友好像一块冰块，比陌生人还要陌生，他还是人吗？我感觉世界变了，美丽的东西都消失了，如果不把他当朋友可能会好过些。永别了！我相信过的，我爱过的，也心痛过的“朋友”。我。。。真的很舍不得啊

孤单的时候越让我觉得更孤单。希望我们都会找到我们想要的幸福

拜拜

一通生日电话

三月比我想象来得快但比我想象的过得慢，可能因为我一直等待所以才觉得漫长吧，但是当它即将要来临了，不知道为什么我很希望那天快点过去，可能因为我害怕要面对，如果我收不到那通电话我会怎样，好像过了很久，我还是这么傻，生日愿望，除了给自己礼物，我希望他会回到我的身边，一个让我傻傻的等待的坏人， 就是一通电话，就是我最好的生日礼物了，我会等

冷冷

我们是冷冷的，笑笑也只是打个招呼，太在意你了，停不下来，这样冷冷的有点心酸，我也想知道我可以为你心痛多久，你值得我这样做吗

为日本祈祷

这个生命你觉得很漫长，但是当它忽然给你没法选择的时候，你醒觉了，它是多么的短暂。
我很伤心当知道那些生活在日本的人没法逃脱死神的召唤，他们是连选择也没有的人。我的这份担心和同情可能无法带给他们力量，可是我希望你和我一样为他们加油，因为他们的灾难不是他们的错，可能你和我也有错，或许有一天，你和我都遭受同样的灾难。现在我们可以做的就是环保吧。。。

保佑我们

今天在日本发生一场大地震，希望在日的朋友们可以平安无事，印尼也是，希望不会有很大的影响。现在的世界充满了不安，天灾越来越多，可能我们都做错了太多，现在开始受罚了，轮到我们就是时间的问题，每个人都在排队，我们可以做些什么除了不停的生产，经济发展，人类越来越进步，生命也意味了慢慢的后退。。。

可能一个人改变世界是很荒唐，但是如果你和我都有一份担心，顾虑，我想应该会是小小的力量，就是万万个可能性之一也好，还是有那点点小小的可能性。

The limited sunshine

看着你，看着看着，好像时间都溜走了很多，对与不对，我已经没法给答案了，原本可以很快乐，为什么弄得这副模样，阳光是否还在当我抬起头

接下来呢

把自己关起来，又把自己释放，走到外面又发现很生疏，很累，到底自己想去哪里，不知道，又进了一个黑盒子里，感觉很安全，没有人看见你卑微的一面，没有人发现你的不安，这样算不算是罪？我知道这样不行，也不是我想生活的方式，我要走出来
我常常问 ，什么样子才最像我，要怎么做才不逊。。。两边的树影很迷人但是走着走着我知道很快就会走到光明亮闪闪的大道，很多事会很快的成为过去式，也不知道会不会有人记得它了

病魔

病了好几天还没恢复，最近都一直生病，一直吃药，心口很闷，我很无奈，只想身体会好起来，我有很多事想去做，有很多想去的地方

下一秒

冬天会冷吗？你现在冷吗？我一个人旅行的时候，我以为我会很自在，因为在一个陌生的城市里没有人认识我，可是，每当我尝到了好吃的，看到好看的风景，我就不是一个人了，我发现好像我也带着你去旅行，你喜欢吗，你觉得这里美吗，我看见了你的脸，可是你什么都不对我说，你很安静，为什么呢，是你不想跟我对话了吗，还是，你跟我已经没话可说了。。。

我通常会想，在一个陌生的地方，你会不会像我一样也去旅行了，如果我遇见了你，我不会惊讶，也不会傻住，因为，我随时都已经准备好见到你的那一秒

倦

很困，是不是越大越不会熬夜啊，过了这个月要好好锻炼自己，活得更充足，下个月的生日希望可以一个人过，或者偷偷的自己过。。。也许我只想要一通电话当作生日礼物而已

甜美

当完成这幅图，感到丝丝的甜蜜。花虽然不完整也不完美，但不知道为什么我觉得很确实，很自然，看着看着，好像个美少女站在阳台上，隐隐春意

想喝一杯热红茶

最远的距离应该是看到你在我的眼前却无法跟你对话，这杯酒好像不能让我昏过去，好像我还很清楚的看见你的脸，你生气，不说话的表情，都这么清楚的浮现在我的酒杯中。这个节日还是依旧逃脱不掉你种下的毒。可以给我一杯，热热的红茶，解解酒吗

fEARs

在生活里，是不是有很多烦恼，我最近发现，我的人生开始有很多恐惧，突然我要回答很多问题，我。。。回答不了，一定要有一个明确的答案吗，我要对我说的话负责，现在的我即做不到什么承诺也受不了什么承诺，害怕了，前路模糊了，连一个想去旅行的地方（逃离的地方）也没有了。我必须直视我的人生。我希望有双温暖手牵着我，指引我，前路没有那么可怕。

旅行时我学会了怎么一个人去快乐，可是突然我发现，如果，就是如果，多了一个他，我可能会比较快乐

拒绝

那一封信，我还记得，我是鼓起了勇气，一夜思考，问你，因为我一直不明白，我哪里做错了，我们哪里出了错，。。。我也每天反复在看我的信箱是否有你的回信，你安静了，那么安静，因为你不在乎了吗。好吧，我不烦你了，对你来说我好像是一颗阻碍的石头，没有我，你比较快乐

在我被拒绝的同时，我也同样拒绝了幸福，这就是报应

Foolish dreamer

可能我也是那一个，现在只有我还期待，盼望，。。。这一切太过分了，太过分，告诉我一个不泪流的理由，让我保留一点我还有的自尊，让我确定明天我还可以大方的前进。你幸福了，你快乐了，没有我。你说的Time never back。我也要勉强去相信。
现　在　我　想　要　一　张　纸　巾

Foolish

我又失控的生气，不过我有理由，我是对的。可能，我的真诚放错了地方，我的感情上错了色，变成灰色。可能，要求一个人和自己坦诚相对是件难事，不知道要去怪谁，难道我还是选择逃避。我已失去信任，这个世界或许是个谎言，也或许我的想象太美丽，无法在这现实界存在